LE PRINCE QUI ÉTAIT UNE GRENOUILLE
Hé, comment ça va ?
- Oh, mon Dieu. Tu as parlé ? - Effectivement.
Tu va te transformer en prince si je t'embrasse ?
Embrasse-moi toujours et on verra ce qui arrive.
Tu es encore une grenouille.
Ouais, il faut aussi que tu glisses ta main entre mes pattes...
et que tu me touches très légèrement le pénis.
- Quoi ? - Il faut aussi que tu glisses ta main...
J'ai bien compris, mais je ne connaissais pas cette version.
- Eh bien, maintenant, tu la connais. - Alors il faut juste que je touche...
- Très légèrement mon pénis. Ouais. - D'accord.
- Il ne se passe rien. - Comment ça ?
- Tu n'est pas devenu un prince. - Je ne suis pas un prince.
- Mais tu m'as dit que si. - Pas du tout.
- Si, tu me l'as dit. - Pas du tout.
Tu as dit que j'en étais un et je ne t'ai pas corrigée.
Alors qu'est-ce que tu es ?
Juste une grenouille qui cherche à bander.
Mission accomplie et merci beaucoup.
Espèce de pervers.
Ouais, en attendant, c'est moi qui ai bandé, alors j'ai gagné.
- Tu as perdu. - Salaud.
Eh bien, va te faire foutre.
- Hé là. - Un prince transformé en grenouille !
Je dois t'embrasser, c'est ça ?
Non, en fait, tu dois me chier sur le dos.
UN ÉCOSSAIS QUI NE PEUT PAS REGARDER UN FILM SANS CRIER
Oh, Tootsie, non. Qu'est-ce que tu fais ?
Tu penses les duper avec ta perruque, mais ça ne va pas durer.
Ils vont te démasquer et après, tu feras quoi ?
C'est là que la merde va commencer, hein ?
Oh, tu ne réfléchis pas.
"LES MUPPETS, ÇA C'EST DU CINÉMA"
Oh, Kermit, qu'est-ce que tu fais ?
Tu ne peux pas aller à Hollywood dans cette vieille Studebaker.
Et puis, t'es une marionnette.
Personne n'écoute une marionnette à Hollywood.
Oh, ne t'arrête pas pour faire monter ces autres marionnettes.
Il n'y a pas assez de place dans la voiture.
Oh, tu ne réfléchis pas.
Oh, Bender, qu'est-ce que tu fais ?
Ne répond pas au principal.
Il va t'obliger à revenir samedi prochain.
Ferme ta... Oh, voilà !
Tu lui as répondu. Oh, maintenant tu vas être en retenue pendant...
Oh, encore ! Tu vas en avoir une autre.
Qu'est-ce que t'as ? Oh, et une autre ! Arrête.
Oh, encore une autre. Espèce d'imbécile.
Oh, tu ne réfléchis pas.
"RETOUR VERS LE FUTUR"
Oh, Marty, qu'est-ce que tu fais ?
Ne te tiens pas avec ce vieux fou.
Ses inventions vont te mettre dans le...
Oh, ne monte pas dans la DeLorean.
Il vient de dire que c'était une machine à remonter dans le temps.
Maintenant, tu vas retourner dans le passé et gâcher la vie de tes parents...
mais tu saurais tout ça si tu réfléchissais, hein ?
Tu ne réfléchis pas.
IL Y A PLUSIEURS ANNÉES, UNE RUMEUR CIRCULAIT
VOULANT QUE LE PREMIER PORTEUR DU SIDA
("PATIENT ZÉRO DU SIDA") AVAIT ÉTÉ IDENTIFIÉ :
UN AGENT DE BORD CANADIEN GAY. VOICI SON HISTOIRE.
- Allô. - Bonjour.
Qu'est-ce que vous lisez ?
Un article du LA Times sur la réforme électorale.
Vous allez où ?
- En Afrique. - Oh, vous vivez là-bas ?
Ouais. J'étais ici pour les fêtes et maintenant, je retourne à la maison.
Oh, cool. Qu'est-ce que vous faites là-bas ?
Écoutez, je ne veux pas être désobligeant...
mais je voudrais vraiment lire cet article.
- Oh, non. Bien sûr. - Je ne suis pas très causant.
Ouais. Non, je me demandais juste quelle était votre occupation.
Je pèle des bananes avec mes pieds.
Je mange des bestioles sur le dos de mes amis.
Et c'est à peu près tout.
- Oh, ça doit être très intéressant. - Non, pas vraiment.
Si jamais vous revenez en ville...
ça vous dirait peut-être de sortir boire un verre avec moi ?
- Voir un film ? - Je ne sais vraiment pas quand ce sera.
Je ne viens pas souvent aux États-Unis.
Ouais.
Eh bien, vous voulez qu'on fasse l'amour maintenant ?
Là, vous parlez.
- C'était génial. - Je sais.
- Je veux dire, vraiment. - Tu as été si généreux.
- Oh, eh bien... - Si bienveillant.
- Avec toi, c'est facile. - Oh, je rougis.
Vraiment ? Ça ne se voit pas.
Non, c'est juste mes couilles. Je rougis des couilles.
Ouais.
Bizarre.
- Il faut que tu saches un truc. - Quoi ?
J'ai une maladie qui...
anéanti le système immunitaire.
Ouais, c'est probablement rien, mais je voulais te le dire.
D'accord.
- Sinon, je suis très propre. - Génial.
- Merci de m'avoir épargné la capote. - Oh, ouais. Pas de problème.
- On remet ça ? - Donne-moi tout ce que t'as, frérot.
RÉUNION DE L'ÉQUIPE DU CHAT
Tournez à la page trois de vos sachets...
et nous étudierons les projections fiscales.
Je suis ravi d'annoncer des profits en hausse de 32 % au dernier trimestre...
de même qu'une hausse des revenus de 16 % chez tous nos subsidiaires.
Malgré la compétition accrue et le coût élevé de la main d'oeuvre.
Ce rendement global comprend, bien sûr, les intérêts réinvestis.
Maintenant, les actions à valeur ajoutée semblent à nouveau intéressantes...
et peuvent générer beaucoup de liquidités...
donnant ainsi à nos investisseurs une marge de sécurité rassurante.
Bien que le marché ne soit pas encore revenu à son état d'il y a six ans...
on regarde de nouveau vers les actions et les fonds mutuels...
avec une participation valorisée...
qui ont un bon ratio coûts/bénéfices ou coût/valeur comptable...
et qui rapportent de gros bénéfices.
En fait, depuis plusieurs années, dans les grosses compagnies...
les actions ont un meilleur rendement que les valeurs de croissance...
et à long terme, l'appréciation composée est très impressionnante.
Ha, ha ! Trous du cul !
L'ALPINISTE
II faut que je chie.
Allez.
Nous sommes réunis ici aujourd'hui pour demander au Seigneur de bénir...
l'union entre Mark et Stéphanie.
- Ça me semble clair, Stéphanie. - Oui. Bonne chance.
- Mes amitiés à ta famille. - Et à la tienne aussi.
- C'est clair, non ? - Oh, oui. C'est de la merde divine.
D'accord. Ouais. Bon, merci tout le monde.
LE BARMAN DIT...
Bon, j'en ai une. Un cheval entre dans un bar et le barman dit...
BIÈRE
"Pourquoi tu fais la gueule ?"
C'est hilarant.
Hé ! Allez vous faire foutre.
- C'est quoi ton problème ? - Toi, mon pote.
- Cette blague est insultante. - Ah, ouais ?
Ouais. Désolé que tout le monde ne soit pas conforme...
à tes notions préconçues de beauté.
- C'était une blague, mec. - Ouais ? Une blague ? Et celle-ci ?
Pourquoi y a-t-il si peu de joueurs de base-ball noirs ?
- Pourquoi ? - Parce qu'ils volent toujours des buts.
- Ha, ha, ha, ha, ha, ha. - Ça, c'est insultant.
- Ouais. Allez, mec ? - Hé, c'était une blague, mec.
Ouais, mais raciste.
Oh, le cheval qui fait la gueule a raconté une blague raciste, hein ?
- Ouais, c'est pas pareil. - Ah, ouais ? En quoi c'est différent ?
Hé, pourquoi t'as tous ces verres devant toi et tu bois pas ?
Allô, Einstein. À cause des sabots... Pas de pouces. Impossible de boire.
- Que fais-tu dans un bar alors ? - Va te faire foutre, idiot. Ça te va ?
Écoutez, écoutez, je pense qu'on est parti sur le mauvais pied.
- Ouais, tu peux en être sûr. - On est désolés, d'accord ?
- D'accord. Moi aussi. - Écoute, je suis Mike et voici Harry.
Sarah Jessica Parker.
DONNEZ UN NOM À CE PÉNIS D'ANIMAL !
DONNEZ UN NOM À CE PÉNIS D'ANIMAL Bonjour et bienvenue à Donnez un nom à ce pénis d'animal.
Je suis ici avec notre champion régnant, Kevin Biggins...
qui en est dorénavant à la ronde du Grand Trou...
ce qui veut dire qu'on va mettre un vrai pénis d'animal...
dans ce trou...
et si tu peux deviner à quel animal il appartient...
tu gagneras 100,000 $.
- Prêt ? - Prêt à nommer ce pénis, Bob.
D'accord, alors remplissons le trou.
Quel beau pénis d'animal.
- Je le sens jusqu'ici. - Prêt à l'identifier ?
- Je sais pas. - Raisonne tout haut.
On dirait une sorte de gros félin...
mais je ne suis pas sûr.
Il te reste un joker. Tu veux l'utiliser ?
Ouais. Je vais appeler mon père.
Bonne chance. Tu as 30 secondes.
- Allô. - Papa, c'est Kevin.
Quel pénis d'animal est marron et mauve...
mesure environ 40 centimètres et est très veineux ?
Quoi ? Où es-tu ?
Pas le temps, papa. Dis-moi pour le pénis.
Il sent très fort, comme une odeur de brûlé.
Kevin, on est au milieu de la nuit.
- Michael, qui est-ce ? - Kevin. Il parle de pénis d'animal.
- Quoi ? Pourquoi ? - Papa, réponds pour le pénis.
On dirait celui d'une panthère, mais le pelage est trop clair...
et les couilles sont énormes.
- Quoi ? - Kevin, tu inquiètes ta mère.
Linda, calme-toi.
- Voilà qui n'a pas été très utile. - Non, je ne sais toujours pas.
Tu veux essayer de deviner ?
C'est un puma ?
Oui !
PUMA Vraiment ?
J'ai deviné.
Félicitations, Kevin. Tu as gagné 100,000 dollars de pénis...
et la chance d'en gagner un million.
- Prêt pour la ronde bonus ? - Absolument.
D'accord, Kevin, donne un nom à ce pénis.
On peut se dépêcher, je vous prie ?
J'ai un avion à prendre.
MEURS, DOUX BIP-BIP, MEURS
Bon sang. J'ai réussi.
Il est là-dessous. Je l'ai eu. Putain, je l'ai eu.
Jésus. Il va me falloir une pelle.
Oh, c'est délicieux. Je veux dire, c'est
quand on mérite son repas, quand on le mérite vraiment,
il n'y a rien de meilleur, non ?
Alors, que vas-tu faire maintenant ?
Je n'y avais jamais vraiment pensé.
Ça fait 20 ans que je cours après ce putain de volatile.
Je ne suis pas vraiment formé pour faire quoi que ce soit d'autre.
J'imagine que je me suis un peu trop laissé emporter.
Je suis sûr que tu vas trouver quelque chose.
QUELQUES SEMAINES PLUS TARD
Bon, un pastrami sur seigle, une salade de pâtes, deux Cokes diètes...
Non, non, non. Un Coke et un Coke diète.
- Oh, mon Dieu. Désolé. - Ça fait une heure qu'on attend.
- Je sais. Je suis navré. - C'est quoi ce bordel ?
Je suis navré ! Bon sang, navré ! D'accord ?
Je fais une petite crise d'identité en ce moment...
et je n'ai pas toute ma tête.
Lâchez-moi, parce que vous ne savez pas ce que c'est.
Wile E., t'es viré.
Désolé pour ma famille et mes amis. Mais je n'en peux plus.
Je n'ai plus aucune raison de vivre.
Maman et papa, pardonnez-moi.
Et puis, tout d'un coup, ça m'a frappé...
Je savais qui je voulais être.
Je me suis détaché de la catapulte et me voici.
- Eh bien, quel soulagement. - Je sais, Je sais.
Alors, si tu as environ 45 minutes de disponible...
je voudrais te parler de notre Seigneur Jésus-Christ.
Oh, merde.
BAISER AVEC M. SULU
Merci.
BAISER AVEC UN CHANTEUR FOLK
Le ciel est si bleu
Et la nature si généreuse
Le soleil brille de mille feux Et tout va pour le mieux
Parce que je suis venu en toi
BAISER AVEC UN NÉCROPHILE
- Aïe ! - Hé, tu n'es pas morte.
Non, je suis Helena Bonham Carter.
Ouais, c'est normal. Ça m'arrive tout le temps.
BAISER AVEC UNE ÉQUILIBRISTE
Aïe. Mon Dieu, c'est incroyablement inconfortable.
Bon, je n'ai jamais dit que je voulais d'un ménage à trois.
UN GROS QUI S'ENTRAÎNE
Je vais me mettre en forme-
Mais pas aujourd'hui !
Je vais plutôt aller me chercher un sandwich.
LE CHEVALIER GAY
Sire Gallant, je vous ai mandé ici aujourd'hui...
pour vous demander de servir votre roi et votre pays.
Le dragon qui sème la panique sur notre contrée...
doit être vaincu.
- Ouais ? - Vous devez tuer cette horrible bête.
- Putain, non ! - Quoi ?
Jamais. Vous dites des conneries, Sire.
Mais, Sire Gallant, le dragon détruit nos terres.
Ouais, mince, sans blague. Je me demande bien pourquoi.
Peut-être parce qu'il est énorme et qu'il crache le feu et tout ça.
C'est peut-être pour ça.
Vous devez y aller. C'est votre devoir.
Allez vous faire foutre. Faites-le vous-même.
Eh bien, je ne peux pas.
Oh, eh bien, ceux qui vivent dans une maison de verre...
Vous êtes pété si vous pensez que je vais...
- Hé. Bonjour. - Oh, mon Dieu, le voilà !
Ouais. Je n'ai pas pu m'empêcher d'entendre votre conversation...
et je me sens responsable.
Tu l'es espèce de petite merde.
- Je vais te frapper sur le bout du nez. - Aïe.
Écoutez. Si je suis vraiment à la source de tous vos problèmes...
je vais foutre le camp.
Vous épargneriez notre royaume ?
Ouais. Je ne me sens pas super à l'aise...
d'être à la base de toutes ces confrontations internes.
- Eh bien, voilà. - Ouais.
- Tout est bien qui finit bien, hein ? - Ouais.
- Je vais allez brûler un autre royaume. - Vas-y !
- D'accord. - Eh bien, on est sauvés !
Tout le monde danse maintenant
Hé, toi, essaye de faire ça !
UN CONNARD D'UNICORNE LIT UN COMMUNIQUÉ D'INTÉRÊT PUBLIC
Merde, ouais. Fumer de l'herbe, les enfants !
Faites vos devoirs, mais après, fumez de l'herbe et écoutez de la zique.
Utilisez des écouteurs si vous en avez.
Gardez du papier et un crayon près de vous pour transcrire vos pensées.
Vous pourriez vous surprendre.
Et soyez pas paresseux, faites pas que vous les répéter. Écrivez-les !
Sinon, vous aurez tout oublié le lendemain. Ça serait con.
Oh, et travaillez l'été. Tondez les pelouses... Un truc à l'extérieur.
Comme ça, vos parents vous foutrons la paix. J'ai raison ou pas ?
D'accord, fichez-moi le camp, petites canailles.
Allez trouver de l'herbe.
Plus Vous En Savez
FRED FLINTSTONE CHIE
Jésus Christ.
Oh, mince.
Oh, ouais.
Oh, bon sang.
UN CHIEN À LA PYRAMIDE DE 25 000 $
D'accord, Steve, Fido...
Votre catégorie est "Objets dans la cuisine."
Fido, vous donnez les indices. Vous avez une minute.
Partez. MIXEUR
Four. Argenterie.
Céréales. Réfrigérateur.
Placard. Sel. Muffin.
Plaque à cuisson. Téléphone.
Pomme. Grille-pain. Serviette. Glaçons. Vaisselle.
Désolé. Vous n'avez plus de temps.
C'était un mixeur, connard. Un mixeur !
Espèce d'imbécile.
SUPER MARIO SAUVE LA PRINCESSE
Mario, tu as réussi ! Je suis sauvée. Merci. Merci beaucoup.
Oui, Princesse, vous êtes libre. Votre cauchemar est fini.
- Oh, je suis si heureuse. - Oui, oui. Un petit bisou ?
- Quoi ? - J'ai dit, un petit bisou, alors ?
Pourquoi je ferais ça ?
Pourquoi vous... Je viens de vous sauver la vie.
Ouais, mais je ne vous connais même pas.
- Je vous ai sauvée. - Ouais, mais on s'attend à...
Quel genre de Samaritain êtes-vous ?
Vous m'avez sauvée juste pour m'embrasser ?
Jésus-Christ, je ne vous demande pas une pipe. Juste un baiser.
Vous savez tout ce que j'ai dû faire pour arriver jusqu'ici ?
Vous savez sauté par-dessus des gros champignons. Très impressionnant.
Eh bien, vous avez été capturée par des gros champignons.
- Comment est-ce même possible ? - Ne changez pas de sujet.
Vous avez été kidnappée par des ingrédients de salade.
- Bon, c'est un peu plus compliqué... - Et en passant...
En passant, je n'ai pas juste sauté par-dessus des champignons.
Il y avait aussi des carapaces de tortues qu'il fallait éviter...
et ce n'était pas facile.
Et la seule aide que j'ai eue, de temps à autre...
c'est une étoile qui apparaissait au-dessus de moi...
et si je sautais et que je la touchais, elle faisait...
Ça m'aidait un peu et je me sentais mieux, mais ça n'a pas été facile.
Je veux dire, tout le truc a été très difficile.
- Je ne vous embrasserai pas. - D'accord, allez vous faire foutre.
Hé, le dragon. Tu peux l'avoir.
ADOPTÉ
Michael, ça ne va pas être facile...
mais tu es un adulte maintenant...
et ta mère et moi pensons que tu dois connaître la vérité.
Je ne comprends pas, papa.
Michael, tu n'es pas notre fils biologique.
- Quoi ? - Tu as été adopté.
Oh, mon Dieu.
Ta mère et moi ne voulions pas concevoir un nouvel enfant...
quand il y en tant qui sont négligés dans le monde.
Oh, bébé, on est navrés de ne pas te l'avoir dit plus tôt.
On voulait attendre que tu sois plus mature...
pour que tu puisses gérer au mieux cette nouvelle donne.
Oh, mon Dieu. J'ai la tête qui tourne.
Honnêtement, on a toujours eu peur que tu ne le devines toi-même...
en te basant sur de petites choses assez évidentes.
Je veux dire, on a tous les cheveux foncés et tu es blond.
Le reste de la famille a les yeux marron et les tiens sont bleus.
Et il y a ton teint... On n'a pas de taches de rousseur comme toi.
C'est vrai. Et tu es plus grand que ta mère ou moi...
et tes tétons ne font pas deux mètres comme ceux du reste de la famille.
Mais on t'a toujours aimé comme si tu étais à nous...
et c'est encore vrai, Michael.
En fait, voilà une autre chose... ton nom.
Qu'est-ce qu'il a ?
Ton vrai nom n'est pas Michael Longtétons.
Ah bon ?
Non. Ton nom à la naissance était Albert Chiemorve.
- C'est beaucoup d'un seul coup. - Je sais. Je sais, mon chéri.
On comprendrait que tu sois fâché avec nous.
Non, je ne le suis pas. Je veux dire... Je ne sais pas. Peut-être un peu.
Je ne comprends vraiment pas...
Je ne sais pas pourquoi vous avez cru que je ne comprendrais pas.
Je veux dire, je vous aime. Vous m'avez élevé.
En ce qui me concerne, vous êtes mes parents.
Oh, Albert, on t'aime aussi.
Est-ce que j'ai un deuxième prénom ?
Oui. Tu es Albert Sabots Chiemorve.
DANS UN CANOT DE SAUVETAGE AVEC MATTHEW McCONAUGHEY
Hé, tu sais, cet océan me rappelle...
quand on tournait U-571.
Tu connais ce film ? C'est un film de sous-marin.
J'ai passé beaucoup de temps dans l'eau pour ce tournage.
J'ai aussi tourné dans un film appelé L'Amour de l'or.
Moi et Kate Hudson.
On a fait un concours pour voir qui serait le plus bronzé.
J'ai gagné, bien sûr, mais quand même, quel beau concours.
Tu sais, la dernière fois que j'étais dans un bateau sur l'eau...
je tournais dans un petit film réalisé par un certain Steven Spielberg.
Un réalisateur montant. T'en as peut-être déjà entendu parler.
Le film s'appelait Amistad. Un film d'époque.
J'y faisais mon numéro d'acteur, en quelque sorte.
Pas tout à fait autant que dans We Are Marshall.
T'as vu cette grimace ? C'était comme...
Je faisais des grimaces comme si j'étais un vrai gars. Il y avait un gars...
Il ressemblait vraiment à ça, alors j'ai voulu imiter son visage et...
Je suis un si bon acteur.
Si c'est ce qu'il te faut pour rester en vie, l'ami, alors...
prends la viande de mon corps.
Je vais être christique. Tu peux manger mon corps et boire mon sang.
Tu sais, ce qu'il y a de génial maintenant que j'ai une seule jambe...
c'est que ça m'ouvre un monde de possibilités en cinéma.
Je suis plus un acteur de complément.
Tout le monde dit toujours que je suis beau.
Ils disent, "Oh, Matt, ton corps. Oh, Matt, ton merveilleux visage...
Ton physique, tes cheveux ondulants, ton énorme pénis...
ton cul fantastique." Tu sais.
Je veux que les gens me considèrent plus comme un acteur de complément...
Dans le genre de Jerod Leto...
dans ce rôle de ce Mark David Chapman pour lequel il a pris tant de poids.
Très impressionnant. Joli garçon.
Ça, c'est probablement une blessure presque fatale.
C'est le genre de truc dont on peut saigner à mort.
Tu sais, dans mon avis de décès, on dira probablement...
"La belle vedette de cinéma/Adonis Matthew McConaughey...
est mort d'une blessure de couteau qui a difficilement réussi...
à percer l'acier de ses muscles abdominaux."
J'imagine que ce qui est bien, c'est qu'à mes funérailles...
on parlera de moi avec vénération.
On reparlera de tous mes chefs-d'oeuvre...
en commençant par Génération rebelle...
jusqu'à Sahara...
Toutes les choses merveilleuses que j'aie faites dans ma vie. Génial.
J'aimerais être de la fête, parce que j'aimerais entendre cette histoire...
L'histoire de Matthew McCona...
DEUX PERSES TENTANT DE CONVAINCRE DES FEMMES DE MONTER AVEC EUX
Hé, mesdames, vous aller dans boîte de nuit ?
Nous aller dans boîte de nuit. Boire champagne. Dans bouteille.
- Montez dans voiture sport. - Ouais, montez dans voiture sport.
- Non merci, les gars. - D'accord, d'accord. Vous vouloir quoi ?
Des chiots ? Nous acheter chiots.
Promener chiots dans parc. Acheter croquettes.
- Montez dans voiture sport. - Ouais, montez dans voiture sport.
- Sérieusement, on est pas intéressées. - D'accord, d'accord.
Vous voulez quoi ? Filles indigos ?
Nous aller voir filles indigos.
Chanter avec choeur. Tenir mains à lesbiennes.
- Montez dans voiture sport. - Ouais, montez dans voiture sport.
Écoutez, on ne va pas monter dans votre voiture.
Maintenant, laissez-nous tranquille.
Ahmed, regarde !
- Bon, utiliser autre plan, d'accord ? - D'accord.
Hé, madame, vous aimer sexe avec bouche ?
- Nous louer limousine. - Ouais, nous louer limousine.
Vous faire sexe avec bouche dans limousine et nous mettre radio fort.
Tout pouvoir arriver. Montez dans voiture sport.
Ouais, montez dans voiture sport.
Tu sais, ces accents ne nous aident pas.
- Utilisons nos vraies voix. - Ouais.
CELUI QUI VIT DANS UNE MAISON DE VERRE...
Hé, chérie, regarde... J'ai un sac de cailloux...
et quand cet imbécile de Louis le voisin d'à côté...
va revenir à pied de sa journée de travail...
je vais le bombarder.
D'accord, chéri. Si tu crois que c'est la chose à faire.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? - Ha, ha ! Ouais.
Martin, qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi t'as fait ça ?
Ça, c'est pour avoir laissé ton chien chier sur ma pelouse, connard.
Aïe ! Jésus.
Tu sais, quand on vit dans une maison en verre, on ne lance pas de pierres.
- Ah, ouais ? - Ouais.
Oh, et si celui qui vit dans une maison en verre...
a une tourelle avec mitraillette sur son toit ?
Tout à fait, mec, celui qui vit dans une maison en verre...
avec une putain de tourelle avec mitraillette sur le toit...
peut lancer autant de pierres qu'il le veut.
Quand as-tu installé ça ?
J'ai un cousin qui est revenu d'Irak.
- Il me l'a installée. - Oh, mon Dieu.
Hé, je voulais te demander un truc.
Pourquoi celui qui vit dans une maison en verre ne lancerait pas de pierres ?
Parce qu'on pourrait lui relancer ses pierres et détruire sa maison.
Ouais, j'imagine que ça doit être ça.
Je vois pourquoi celui qui vit dans une maison en verre doit être prudent...
Tu sais, sauf s'il vit dans une maison en verre...
qui a une putain de tourelle avec mitraillette sur le toit.
Eh bien, ouais. J'imagine que ce serait une exception.
Ouais, tu peux en être sûr, trou du cul.
Bon, je pense que tu devrais continuer sur ton chemin.
La ville a donné son accord pour...
Ouais, tout à fait, mec.
Toutes tes présomptions sur les maisons en verre s'envolent...
à cause de ma putain de tourelle avec mitraillette.
La prochaine fois, tu vas...
BAISER AVEC DICK CHENEY
- C'était bon pour toi ? - Oui.
Parfait. T'es mieux de pas être enceinte.
BAISER AVEC GILBERT GOTTFRIED
Oui ! Oh, bébé ! C'est là.
Oui ! Oh, oui ! J'étais le perroquet dans Aladdin.
Désolée, Gilbert. Je ne peux pas.
Pourquoi ? À cause de ma voix ?
Non. Parce que tu mesures 1 m 50...
et on a toujours l'impression que tu as du jus de citron dans l'oeil.
J'ai une hernie à la cornée.
BAISER AVEC UN NAIN
Allez, mon amour. Je vais te faire venir bientôt, tu vas voir.
BAISER AVEC OPTIMUS PRIME
Presque. Oh, mon Dieu.
Oh, mon Dieu. Je vais...
QUENTIN TARANTINO PRATIQUE UNE CIRCONCISION
Désolé d'être en retard... Putain de circulation sur l'autoroute.
Où est le gamin ? Où est le putain de gamin ?
- Il est ici. - Parfait.
Vous feriez mieux de bien le tenir.
Vous allez circoncire mon fils avec ça ?
Monsieur, c'est une épée Hatori Hanzo, d'accord ?
II y en a cinq dans le putain de monde, d'accord ?
Je couperais ma propre queue avec cette épée, d'accord ?
Maintenant, reculez.
Ta gueule, petit. On dirait Uma Thurman...
"Pourquoi mon personnage n'a pas de nom ?
Pourquoi on l'appelle juste "La mariée ?"
Putain, Uma. C'est ce qu'elle est, d'accord ?
Quand Bill a tué son mari et son bébé et toute sa putain de famille...
il a tué son identité, d'accord ?
Peut-être que si t'enlevais la bite d'Ethan Hawke de ton oreille...
D'accord ? Tu pourrais entendre ce que je me tue à te dire...
Pourquoi engager Quentin Tarantino pour pratiquer une circoncision ?
Jon Stewart n'était pas disponible.
Voilà. C'est fini, d'accord ? Votre petit est un super juif, d'accord ?
Bon, qui veut récupérer le prépuce maintenant ?
Hé, Quentin, j'ai cru entendre qu'on donnait des prépuces.
Moi... Je le veux bien.
FRED ET BARNEY ESSAIENT D'ENTRER DANS UN CLUB
Non, non. Je peux pas vous laisser entrer.
- Quoi ? Pourquoi pas ? - Ça s'appelle Les Deux ici.
- C'est un club très exclusif. - Écoutez, on va acheter à boire.
Non. Désolé, frérot.
- Hé, c'était quoi ça ? - Ouais, c'était quoi ça ?
Pourquoi elles sont entrées ?
Parce que ce sont des nanas. Vous avez des nanas avec vous ?
- Nos femmes sont à la maison. - Ouais. C'est une sortie entre hommes.
- Eh bien, allez fêter ailleurs. - Quoi ?
J'ai dit, allez fêter ailleurs.
Hé, c'est quoi ton putain de problème, mec ?
Toi. T'es mon putain de problème.
Je ne te laisserai jamais entrer ici, connard.
Ce club est pour des jeunes gens à la mode qui aiment faire la fête.
- On est à la mode. - Non. Regardez-vous.
Vous êtes les deux idiots les plus ringards que j'ai jamais vus.
C'est quoi ça ? Des peaux de bêtes ?
Eh bien, regarde ce que tu portes, imbécile.
Un joli bonnet de laine. Oh, et des lunettes de soleil la nuit.
- Ouais, ça fait pas trop précieux. - Foutez le camp.
Allô, imbéciles.
Oh, allez !
LE MAGICIEN D'OZ, AJUSTÉ À LA RÉALITÉ
Oh, merci de nous avoir aidés M. Le Magicien.
Ce n'est rien, ma chère. Rien du tout.
Maintenant, qu'est-ce que tu veux, l'épouvantail ?
- Je voudrais un cerveau. - Eh bien, je peux arranger ça.
- Le voilà. - Jésus ! Qu'est-ce que...
- C'est un cerveau humain ? - Bien sûr.
Il a été prélevé sur un patient mort d'un cancer du foie.
Il était un donneur, alors on a vraiment été chanceux.
Maintenant, si tu veux bien te rendre à la salle d'opération...
notre équipe de chirurgiens va commencer l'opération.
- Et toi, que veux-tu, l'homme de fer ? - Je voudrais un coeur.
D'accord.
Oh, mon Dieu.
- Ouais, regarde-moi ça, hein ? - C'est un coeur humain.
Non, pas du tout. Il provient d'un gibbon.
Il vivait dans un habitat artificiel au zoo...
et quand un gamin a grimpé dans son enclos...
le singe lui a arraché les deux bras avant de se mettre à les manger...
alors ils ont dû l'abattre.
Mais ils ont pu récupérer le coeur. Il devrait être assez compatible.
Très peu de risques de rejet, alors si tu es prêt...
les chirurgiens vont commencer.
Très bien, le Lion, qu'est-ce que tu voudrais ?
- Je voudrais du courage. - D'accord.
Ouais, magnifique, hein ?
Une moelle épinière humaine en parfait état de conservation.
Avec ça dans le dos, tu vas être très courageux. Prêt ?
Et moi, M. Le Magicien ? Je peux retourner au Kansas ?
Ça, ça va être difficile...
mais je peux m'organiser pour qu'Oz ressemble au Kansas.
Je vais abolir toute recherche scientifique quelle qu'elle soit...
rendre obligatoire l'étude de la Bible...
et la messe sept jours par semaine...
interdire l'enseignement de l'évolution dans les écoles publiques...
et voici un bâton de base-ball pour démolir ce gay.
Bonjour. Eh bien, allez, vas-y.
Je ne vais pas me démolir moi-même... Ou peut-être que si.
Bienvenue à Oz, salope.
SINGES PARLANT DE RELIGION
Papa, aujourd'hui à l'école, mon professeur a dit...
qu'on descendait d'autres animaux.
- C'est pas vrai, hein ? - Bien sûr que non, Stephen.
On a été créé par le Dieu Singe en son image.
Mais comment on sait que Dieu est un singe ?
Eh bien, est-ce que tu crois que Dieu joue avec sa merde...
- et aime sauter sur place ? - Ouais.
Et crois-tu que lorsqu'il mange des bananes...
Il arrête parfois de mâcher et lance des regards sombres autour de Lui...
- pour être sûr qu'on ne Lui vole pas ? - Ouais.
Et crois-tu que Son cul est un peu moins poilu que le reste de Son corps ?
- Ouais. - Alors tu as ta réponse, champion.
D'accord, mais comment on sait que Dieu nous aime vraiment ?
Parce que Son fils est mort pour nos péchés.
Jésus-Singe aurait pu arracher les bras des Romains...
et Se masturber sur leurs cadavres...
mais II a plutôt choisi l'amour...
et je pense que ça fait de Lui quelqu'un de très spécial.
Cool. Merci, papa.
- Comment va notre fils ? - Ça va aller, Paula.
Ça va très bien aller.
PROBLÈMES MATRIMONIAUX
C'est assez. Je ne peux plus vivre comme ça, Jim.
Tu n'arrêtes pas de dresser des murs entre nous.
Pourquoi, Jim ? Pourquoi fais-tu ça ?
Oh, d'accord. Tu n'as toujours rien à dire.
C'est parti. Le fameux traitement muet de Jim. Eh bien, tu sais quoi ?
Je ne le supporte plus. J'en ai assez.
Une autre chose.
Ne m'offre pas une pomme à moins que tu aies une vraie pomme en main.
Va te faire foutre, Jim ! Je m'en vais.
POURQUOI LE POULET A-T-IL TRAVERSÉ LA ROUTE ?
Hé, bébé. Désolé d'être en retard.
POUR ENCULER TA MÈRE
JOYEUSE SAINT-VALENTIN
DE LA CAVALCADE DE LA COMÉDIE DE SETH MacFARLANE
BAISER AVEC UN SÉNATEUR US
- C'était... - Cochon ?
- Ouais. - Dégradant ?
- Ouais. - T'as aimé le crachat et les insultes ?
- En fait, ouais. - Alors je peux compter sur ton vote ?
Oui, bien sûr.
BAISER AVEC UN TUBE DE DENTIFRICE
Oui !
Oui ! Oh, mon Dieu. Oh, mon Dieu.
T'as du Gatorade ?
BAISER AVEC UN RUSTRE
Ouais. Ouais. C'est qui le boss ?
- Toi, connard. - T'es virée.
BAISER AVEC UN MOUTON
- Tu... - Ouais, j'ai une...
- J'ai une réunion tôt demain matin. - D'accord.
Je t'appellerai.
Au revoir.
EN COULISSES AVEC BOB DYLAN
CE SOIR : BOB DYLAN
Super spectacle, M. Dylan.
Merci.
M. Dylan, Tom Waits est là.
Ravi de te voir !
Moi aussi.
Je voudrais te présenter mon ami, Popeye.
Ravi de te rencontrer.
Pourquoi t'as pas joué "Blowin' in the Wind" ?
Je la joue plus.
Eh bien, j'ai pensé que c'était un très grand spectacle.
Hé, si on allait boire un verre ?
On m'a dit que tu l'avais jouée hier soir.
Parce qu'on m'a défié de le faire.
Les gens veulent entendre des airs connus, pas les merdes du dernier CD.
D'accord, on y va.
Tu devrais peut-être écrire une chanson.
Peut-être que c'est déjà fait.
Peut-être que j'en ai plein.
Peut-être que je suis meilleur que toi.
Il n'y a pas meilleur que moi. Je suis le plus grand.
Pourquoi t'as pas joué "Hurricane ?"
Oh, Christ.
BARRY GIBB SUR DES MONTAGNES RUSSES
LA MALADIE DE LA VACHE FOLLE
Les services de santé rapportent qu'une épidémie de vache folle... VACHE FOLLE - BULLETIN DE 18 H
a ressurgie depuis quatre jours...
provoquant un rappel massif de tous les produits bovins...
dans la région.
La maladie de la vache folle apparaît quand les fermiers...
utilisent des produits bovins pour nourrir leur bétail.
La consommation par du bétail de produits bovins...
provoque un déséquilibre chimique de leur corps...
et les rends fous.
Eh bien, merde.
UN ÉCOSSAIS QUI NE PEUT TOUJOURS PAS REGARDER
UN FILM SANS CRIER
"STARTREK II : LA COLÈRE DE KAHN"
Oh, n'allez pas dans ce vaisseau, bande d'imbéciles.
Ricardo Montalban est là-dedans et il a de petites bestioles...
qu'il va mettre dans vos oreilles et qui vont vous rendre fous.
Oh, ne soyez pas stupides, espèces de...
Oh, voilà Ricardo Montalban avec ses bestioles.
Voyez ? II a mis les bestioles dans vos oreilles et vous devenez fous.
Vous n'avez que vous-même à blâmer parce que vous ne réfléchissez pas.
Oh, Truman, comment peux-tu être si bête ? Ils te filment.
Ils te filment tout le temps et tu ne le sais même pas.
Il y a des caméras partout.
Il y a des caméras chez toi et des caméras dans ta voiture...
et il y a même une caméra dans tes chiottes.
Dans tes chiottes, pour l'amour de Dieu.
Oh, tu verrais les caméras si tu réfléchissais un peu...
mais tu ne réfléchis pas.
"LES AVENTURIERS DE L'ARCHE PERDUE"
Oh, n'ouvrez pas la boîte, imbéciles d'Allemands.
Oh, les fantômes vont en sortir et vos visages vont fondre.
Oh, ne-Je vous avais dit de ne pas le faire et vous l'avez fait.
Oh, regardez-vous. Vos visages ont fondu, comme je l'avais dit.
Oh, vous ne réfléchissez pas... Et maintenant, ils ont fondu.
"LES ÉVADÉS"
Oh, Andy, ne va pas dans la buanderie tout seul.
Tu sais que les autres sont là à t'attendre...
et ils vont te violer les fesses.
Oh, sors de là... Les voilà.
Maintenant, ils vont te violer. Tu vois ? Voilà pourquoi je t'avais dit de sortir.
Oh, regarde-toi. Tu te fais violer les fesses.
Oh, tu vas avoir mal aux fesses. Oh, tu ne réfléchis pas.
VAUDEVILLE COCHON
Ma blonde a deux yeux bleus et des tresses brunes
Elle me fait toujours sourire même quand j'ai mauvaise mine
Quand je suis avec elle je souris comme un clown
Parce que la chatte de ma blonde est la plus serrée en ville
Elle est comme une reine de beauté qui porte une belle couronne
Et quand elle voit que je fronce les sourcils
Elle a toujours le bon truc pour renverser la tendance
Parce que la chatte de ma blonde est la plus serrée en ville
Sur son visage, rien de tragique je vous le garantis
Sa touffe est merveilleuse et si petite
II faut bien regarder pour être sûr de la voir
Je suis si heureux quand elle vient me voir
Elle veut toujours m'embrasser quand je n'ai pas le moral
Je ne l'échangerais pas pour une fortune ou la célébrité
Parce que la chatte de ma blonde est la plus serrée en ville
Petite touffe !
LES CASTORS : LES TROUS DU CUL DE LA FORÊT
Hé, le castor... Qu'est-ce que tu fais à ma rivière ?
Je vais mourir avec ce truc.
Ouais, et moi, je vais mourir si je n'ai pas mon petit loft sur la rivière.
- T'as qu'à t'y faire, frérot. - Hé, le castor, t'as mangé cet arbre ?
II y avait un noeud, là, avec mon nid.
Ah, ouais. J'ai utilisé ce bois pour mon sauna.
Maintenant, je peux me frotter les couilles sur ta maison, salope.
Hé, t'as emprunté mon DVD des Infiltrés ?
- Parce qu'il est tout rayé. - Hé, je t'ai rendu service, mec.
Tu veux voir un bon film ? Essaie Rush Hour 3.
Chris Tucker me fait pisser de rire.
- Mon Dieu. Vous le croyez ça ? Quel... - Vagin !
Ouais, vagin. À partir de maintenant, "castor" veut dire "vagin".
Ouais.
Et voilà l'origine de l'expression.
Rejoignez-moi la semaine prochaine et je vous expliquerai comment ours...
est devenu le synonyme de gros homosexuel poilu.
CHEZ LE PSYCHIATRE
Ravi de vous rencontrer, Abby. Qu'est-ce qui vous amène ici ?
Ce n'est pas facile d'en parler.
Je ne l'ai même jamais dit à voix haute...
mais je suis boulimique.
Je vois.
Je mange comme une folle, je me bourre la face...
Un burrito de steak, une pile de crêpes...
du pain français avec de la mayonnaise...
Un sac à vidange rempli de maïs soufflé...
un sandwich au jambon avec des guimauves et des Doritos écrasés.
Puis, après avoir fini, je me sens très mal...
dégoûtante et laide, alors je...
- Vous vous purgez. - Quoi ? C'est quoi "se purger" ?
- Vous dégueulez. Vous vomissez. - Non. Je pleure.
- Pourquoi je vomirais ? - Eh bien, c'est ça la boulimie...
Vous mangez, puis vous vous purgez.
Ouais, je ne vomis pas. C'est dégueulasse.
D'accord. Eh bien, alors, je dirais que vous n'êtes pas boulimique.
Vraiment ? Oh, mon Dieu, quel soulagement.
- Alors je suis juste... - Grosse.
Grosse ? D'accord.
Génial.
Mon Dieu, j'étais tellement inquiète.
Vous êtes un très bon psychiatre.
Je veux dire-Je ne sais pas si c'est déplacé ou non...
mais vous voudriez peut-être sortir un jour ou alors...
Non, merci. Je ne sors pas avec les grosses.
Désolé.
- Oh, pas de problème. - Oh, parfait.
GROS JÉSUS
Pauvre infirme.
Comment en es-tu arrivé là ?
Je me suis blessé en construisant une demeure pour ma famille.
Mon pauvre homme. Si seulement il y avait quelqu'un pour t'aider.
Le Messie va t'aider.
Ô Seigneur Jésus, peux-Tu guérir cet homme ?
Oh, je vais te dire.
Quelqu'un devrait guérir ces reflux gastriques, mec.
Cette merde me gâche ma journée.
Ô Seigneur, peux-Tu faire un miracle pour cet homme ?
Tu sais ce qui serait un miracle ?
Si je pouvais retourner dans le temps de trois heures et me dire...
"Hé, Jésus. Ne mange pas ce sandwich au steak BBQ"
J'imagine que c'est impossible, hein ?
II mourra sûrement sans Ton aide, Ô Seigneur.
Ouais, avant, je voudrais savoir... Est-ce que quelqu'un a un Pepcid...
pour que je puisse calmer mon putain d'estomac ?
Je le jure, je donnerais tout ce que j'ai...
juste pour une bonne, grosse diarrhée.
Il n'y a donc aucun espoir pour ce pauvre homme ?
Vous ne voulez pas le soigner ?
Je vais faire encore mieux... je vais le conseiller.
Ne mélange jamais la bière Wicked Pete avec de la sauce A1...
à moins que tu veuilles un putain de festival gastro-intestinal...
dans ton intestin.
Merde, je t'envie de ne pas avoir à te taper ça.
Il est mort. Oh, si seulement on avait pu le sauver.
Oh, je vais te dire... Il est mieux comme ça, parce que s'il était vivant...
il y aurait une chance pour qu'un jour il aille dans le resto de Jerod...
commander les rondelles d'oignon et les ailes de poulet avec de la bière...
et là, ça aurait été le feu d'artifice dans les putains de toilettes.
Christ. Je ne mangerai plus jamais.
DRACULA RENCONTRE MAGIC JOHNSON
Merci, Comte Dracula. C'était délicieux.
Ravi que ça t'ait plu, Magic...
parce que dorénavant, tu ne voudra plus jamais de nourriture terrestre.
Tu n'écoutes pas trop les nouvelles à ce que je vois ?
Non, pas vraiment. Pourquoi ?
L'ÉTERNUEMENT VOMITIF
PREMIÈRE TENTATIVE D'ACHAT DE MANHATTAN PAR LES COLONS
- D'accord, voici les perles de verre. - Merci.
Signez ce document nous cédant tout Manhattan...
Une minute.
- Elles ont été dans votre cul ? - Quoi ? Non.
Ce sont des perles ordinaires... Comme vous avez demandé.
Hé, sent-les.
Ah, ouais. Ça a définitivement une odeur de cul.
Désolé. Marché rompu. Il va falloir trouver autre chose.
D'accord. Je ne sais toujours pas de quoi vous parlez...
mais vous voulez une gerbille ?
POURQUOI BOB MARLEY N'AURAIT PAS DÛ ÊTRE SON PROPRE AVOCAT
Alors, laisse-moi bien comprendre.
Tu dis que t'as abattu le shérif...
- mais pas son adjoint ? - Jah.
- Mais t'as abattu le shérif ? - Jah.
- Et tu l'avoues ? - Jah.
Pas besoin de l'épingler pour l'adjoint.
Si on prouve qu'il a tué le shérif, il en prend pour perpète.
Ouais, je sais pas pourquoi il se défend contre un meurtre...
en avouant un autre meurtre complètement différent.
Quelque chose me dit qu'il est peut-être défoncé.
JÉSUS ET VISHNU LA VEILLE DE NOËL
JOYEUX NOËL
Oh, merde. Regarde celle-là.
Ils ont dû dépenser 5 000 dollars sur toutes ces décorations.
- Hé, Vishnu. - Quoi ?
Où sont toutes les décorations pour ton anniversaire ?
- Ha, ha. Très drôle. - Non. Sérieusement. Elles sont où ?
Parce que je vois que toutes les maisons en Amérique...
sont décorées pour mon anniversaire, mais il n'y a rien pour toi.
Peut-être qu'il y en a en Inde.
Non. Rien là-bas. Juste un type qui s'essuie les fesses avec sa main.
Oh, sérieusement, mec, joyeux anniversaire.
TED NUGENT REÇOIT LA VISITE DU FANTÔME DU NOËL PASSÉ
- Je suis le fantôme du Noël passé. - Qu'est-ce que...
Je me suis trompé ! Je me suis trompé !
C'est quoi ? C'est génial.
- Du fantôme. Je l'ai tué moi-même. - C'est très juteux.
Ouais. Je te donnerai de la viande de fantôme séchée pour chez toi.
- Oh, génial. - Fantastique.
- Ted, c'était génial. - De rien.
QUATRE ANS D'"ENTOURAGE" EN DIX SECONDES
Jamais, Vince. On peut pas faire ça. On peut vraiment pas faire ça.
TRENTE MINUTES PLUS TARD
En fait, Vince, II s'avère qu'on peut faire ça.
Cool.
TARA REID N'A PAS TRÈS BONNE MINE EN CE MOMENT
Hé, c'est Tara Reid.
Tara, tu es si belle...
Et j'aime vraiment ton ventre.
Hé, merci, les gars.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #1
- Jouons à un jeu de rôles. - D'accord. Je suis Judd Hirsch.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #2
BENJAMIN GATES 2 À L'AFFICHE - Je suis ravi d'avoir vu Benjamin Gates II. - Et comment.
Ça a répondu à toutes les questions que je me posais après Benjamin Gates I.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #3
Vous pouvez m'aider ? Je voudrais acheter un iPod.
Vous savez ce qui est encore mieux qu'un iPod ? Un Zune.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #4
Joe Pantoliano peut aussi jouer des personnages qui ne sont pas italiens.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #5
L'université, c'est nul. Je n'aurais jamais dû avorter.
Penses-y... En ce moment même, tu pourrais être chez toi avec un bébé.
Je veux dire, est-ce qu'il y a un truc de plus cool que ça ?
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #6
Tu sais ce qui est très intéressant ?
Toi... parlant de ton signe astrologique.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #7
NOUVEAUTÉS Hé, je peux vous aider ?
Ouais. Je voudrais acheter de la nouvelle musique intéressante.
Vous devriez essayer Hilary Duff.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #8
Non, mec, la raison pour laquelle tout le monde te respecte autant...
c'est que tu as un serpent.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #9
Tu veux savoir pourquoi je suis devenu républicain à l'université ? Pour le cul.
Et comment. Je me fais sauter dessus de partout.
LES CHOSES QU'ON N'ENTEND JAMAIS #10
VOUS QUITTEZ LA VIRGINIE OCCIDENTALE
Voilà qui a bouleversé toutes mes idées reçues...
sur les Virginiens qui seraient des imbéciles nés.
Je sais. On a rencontré tant de gens divers et intelligents.
Et très peu d'entre eux respiraient uniquement par la bouche.
BAVARDAGE AVEC TANTE HELEN
- Comment va mon neveu préféré ? - Oh, très bien. Je me prends une bière.
Mitch, je peux te dire à quel point j'adore Janine ?
Ouais, elle est géniale. En fait, on vient de fêter notre premier anniversaire.
Oh, comme c'est mignon. Vous avez bien célébré ?
Eh bien, on est resté calmes.
- Je l'ai emmenée chez Spinelli's... - Oh, comme c'est charmant.
Ouais, et après on est rentrés.
Et je pense que je t'avais déjà dit que Janine et moi, on avait...
conservé un morceau de notre gâteau de mariage dans le congélateur.
Oh, ça me plaît. C'est très mignon.
Ouais. Tu sais, c'est un peu quétaine, mais bon, c'est amusant.
Et on y a mis notre propre petite variante.
J'ai pris le gâteau et je lui ai fourré bien profond dans sa chatte...
Genre, jusque-là.
Genre, si j'avais porté ma montre, elle ne serait pas revenue du voyage.
Puis, je l'ai baisée, tu vois ?
Je l'ai super-baisée...
pour lui enfoncer le putain de gâteau bien profondément, tu vois ?
- Oh, mon Dieu. - Et puis-Tu vas adorer.
J'ai sorti ma queue. Je lui fait lécher le gâteau sur ma queue-Tout le gâteau.
Puis, je l'ai enduite de glaçage maison, si tu vois ce que je veux dire.
Dis, tante Helen, pourquoi tu portes toujours ce foulard ridicule ?
- J'ai le cancer. - Encore ?
Mince, ça doit être nul, non ?
DEUX CANARDS REGARDENT "MON BEAU-PÈRE ET MOI"
Tu sais, je ne trouve pas ça drôle du tout.
J'allais le dire... Moi non plus. Ce n'est pas drôle.
Je reste là, de marbre...
en regardant des choses qui devraient me faire rire.
Je suis d'accord. Je ne pense pas que De Niro soit si bon que ça.
Je ne pense pas que Teri Polo soit si bonne que ça.
Et Ben Stiller commence vraiment à m'énerver.
Vraiment. Il ne me fait rien du tout.
Tout ça me semble très inoffensif, tu ne trouves pas ?
- Il n'y a rien d'inattendu dans l'humour. - C'est très prévisible.
- Très. Je n'aime pas ça. - Moi non plus.
- Je ne regarderai pas la fin. - Moi non plus.
Je me fiche de ce qui arrive à ces personnages.
- On éteint. - Je suis d'accord.
C'est bien mieux comme ça.
LES BISCUITS JEFF GOLDBLUM
Bonjour. Je suis Jeff Goldblum. LES BISCUITS JEFF GOLDBLUM
Devinez ce que je vends. Vous avez tout faux.
Les biscuits Jeff Goldblum...
Le seul biscuit qui parle quand vous le mangez.
Chaque biscuit ressemble à un minuscule Jeff Goldblum...
et sa conversation est scintillante.
C'est du Brie ? Oh, j'adore le Brie.
Je suis déjà sorti avec une Brie. Elle était très souple.
Oh, tu me manges.
Ça chatouille. Ta bouche sent la réglisse noire...
Tu sais, le genre tressé ?
Avant d'avaler, t'as vu No Country for Old Men ?
C'était très glauque, profondément intime...
et surtout, très humain.
Voyez, ce n'est pas un Triscuit qui aurait ce genre de conversation.
Bien qu'ils soient croustillants. Je vais leur donner ça.
Très croustillants. Où en étais-je ? Ah, oui.
Achetez les biscuits Jeff Goldblum...
Ou pas, mais je préférerais que vous en achetiez.
Bien que soyons clairs, on n'a pas toujours tout ce qu'on veut.
Tout de même, ce n'est pas une raison pour ne pas essayer. Oui. Oui.
LE CARNET DE MARIE-ANTOINETTE
QU'ILS MANGENT DE LA MERDE DE LA TARTE AU POIL - DU GÂTEAU
TONTE DE MOUTONS
D'accord, tout le monde. C'est l'heure de la tonte.
Premier. Je suis premier. Tonds-moi. Je suis prêt à être tondu.
Écoute, je ne veux pas de...
Non, non, non. C'est cool, mec. C'est cool. Tout va bien.
- Tu ne vas pas faire ce truc... - Non, je ne vais pas le faire.
- Ça va. Ça va. - D'accord.
Cool.
Oh, ouais. Ouais, c'est bon.
Ouais... Non, tonds.
Tonds-moi, putain. Tonds toute cette putain de merde. Ouais...
T'avais dit que tu ne...
Je le fais un peu. Juste un peu. C'est tout.
Ça va, d'accord ?
D'accord, vas-y. Vas-y.
Oh, ouais. Putain.
Tonds-moi le cul, salope.
Ouais, déshabille-moi. Fais de moi un mouton à poil sans poils.
Ouais, Passe ce truc sur mon cul.
- Ouais. Putain, ouais ! - Bon, j'arrête.
Allez, mec. C'est quoi ton problème ?
Je ne le ferai pas. Tu me fais flipper.
- Tu peux pas arrêter. T'as presque fini. - Je m'en fous.
- Tu peux pas me laisser à moitié tontu. - Tondu.
À moitié tondu. Tu peux pas faire ça. Allez, mec.
- Sois pas un trou du cul. - D'accord, parfait.
- Mais je jure, si tu continues... - Non. Promis.
Relaxe. Tout va bien maintenant. Tout va bien, d'accord ?
Oh, putain. Oh, mon Dieu. Putain, ouais.
Oh, putain tonds-moi partout.
Oh, ouais, je suis tellement bandé. Putain !
J'ai un gros putain de braquemart en coton.
Baise-moi avec ce truc. Baise-moi-Tonds-moi le trou du cul.
Tonds-moi autour du trou du cul.
Fous-moi ce truc dans le cul ! Mets-le dans mon cul tout de suite.
Mets-le dans mon cul. Tonds-moi le cul. Fais-le !
- J'ai fini. - Quoi ?
- J'ai fini. - Mais qu'est-ce que ?
Tu n'es pas bien dans la tête. J'ai fini.
Imbécile. Je pensais qu'on était des amis.
CE QUI ARRIVE QUAND ON DONNE DU CHOCOLAT À UN CHIEN
COIFFÉ DE PAPIER ALUMINIUM DANS UN FOUR À MICRO-ONDES
Bonjour. Je suis Will Wheaton.
Je sais. Je n'y crois pas moi-même.
Ne jamais, jamais donner du chocolat à un chien...
coiffé de papier aluminium dans un four à micro-ondes.
Ce n'est pas cool.